Leccion de vida

Me hice un viaje a Córdoba, para reconsiderar las cosas y buscarle sentido y dirección a mi vida. Y aprendí la lección que todo hombre debe aprender. ¡Que capos que son los Muppets!

Festin diabolico

Fin de semana largo, momento propicio para nuevas y memorables historias. Muchos deben tener un montón de cosas que contar... yo también. La mia es una cuenta numérica: 1 lechón, 2 matambres, 3 asados de tira, 4 chorizos y 5 vinos. O más, creo que lo de los vinos lo estoy suavizando para que la gente no piense mal de mi. O para que no sepan la verdad sobre mi. Si, es eso.

Sábado. La cuestión es que estuve en la casa de mis suegros y lo que mejor se hace ahí es comer. Y tomar. Vino. Y como está lejos llegamos a las cuatro de la tarde para encontrar un lechón que estaba en el fuego desde las 9 de la mañana. No hay dudas de que estaba muerto. La piel podria haberse usado para una torta, era caramelo puro. Por supuesto que, habiendo empezado a comer alrededor de las cuatro de la tarde, la mesa no se levantó hasta las doce de la noche! Primero fue el lechón, despues el helado, despues el café, después el vino (el vino estuvo presente en todas las etapas) e inmediatamente después el lechón nuevamente y asi. Lo siguiente que recuerdo es despertarme todavia en la mesa con la cara en el plato. Habian pasado 10 horas. Hora de poner el asado.

Domingo. Arrancó el fueguito como a las 12 (previo desayuno con facturas y alfajores de maizena) con matambre, asado de tira, chorizos caseros y, por supuesto, lechón. Y vino. La gente iba y venía, cambiaban las caras, pero no lo que las rellenaba. Empezamos con unos choris y nos mudamos inmediatamente al matambre. Pero no creo que haya sido eso lo que me cayó pesado. Es el chimi. En un momento a alguien casi se le cae al piso y como lo sacudió mucho, explotó. Encima, cuando nadie me veía me mandaba tragos de chimi puro. Eso puede haber sido. O capaz el hecho de que cuando todos estaban levantados haciendo sobremesa, yo estaba sobre la mesa, comiendo costilla. Pasa que habia que picotear algo hasta que llegara el helado! Esta vez, era artesanal. Los dos cuenquitos que habia comido el sabado no iban a alcanzar, esto es helado de verdad. Luego, una sorpresa. Alguien había traído mini facturas con crema pastelera. Son mini! No le hacen daño a nadie! Y quedan muy ricas con Cabernet Sauvignon. Asi fue la historia de cómo tomamos y comimos sin para hasta llegar al punto de llamar por celular a la persona que teníamos sentada al lado para saludarla o comprobar si es verdad que si ponés una botella de plástico con agua destapada en las brasas no se derrite (es que alguien habia estado tomando gaseosa, no pregunten quién porque no lo sé). Entre recitados y abrazos, el fuego de volvió a prender apenas se cayó el sol (nosotros estabamos fieles al lado) y arranco la... ¿cena? No se si llamarlo cena porque desde el sabado a la tarde solo habiamos parado para dormir unas horas. Fue un gran festin de dos días.

Quizas algunos tengan historias mas memorables, como conocer a la mujer de sus vidas o haber probado por primera vez tratar de estornudar con los ojos abiertos. Lo cierto es que lo poco que me acuerdo del fin de semana no me lo olvido más. Y probablemente nunca lo termine de eliminar del cuerpo. Pero valió la pena.
Ustedes que hicieron el finde?

La Percha se agrando

Y ya que estamos en la volteada, dense vuelta por mi nuevo blog: Sargeant Percha's Lonely Hearts Club Blog (percharock.blogspot.com). Vamos a charlar de música, libros, medicina, mascotas y muchas cosas más. Mencionando al BLOG AL PEDO 50% de descuento en jeans y ojotas. Les dejo el link ahi abajito para que no se compliquen. Y me dejan un comentario estaría muy lindo.

Episodio II

Hoooooolaaaaaasamigoooooooooo!!!!! Bienvenidos una vez más a la gran reinauguración de EL BLOG AL PEDO!!!!! Una vez más renace de sus cibercenizas! Pero esta vez para quedarse. Por lo menos por un par de post más. Hasta que me vuelva a olvidar. Pero tengo un plan. Porque antes yo no ponía nada que no sea menos que brillante. Se que todos lo saben. Pero ahora voy a bajar la presión para conmigo mismo y voy a bajar la calidad del blog. O sea que en vez de ser la versión mejorada, va a ser bastante más flojito.
Pero por lo menos pongo algo. Ya los puedo escuchar quejarse... "Queremos al viejo Perchagorn", "Ya no es lo mismo". Bueno, las secuelas siempre fueron malas. Deberían agradecerme por escribir algo, en vez de quejarse tanto. A ver que tan buenos son ustedes escribiendo y haciendo reir a los otros. Es más, voy a empezar a copiar chistes de otra gente y a contar que me pareció el baile de la tigresa Acuña en Bailando por un Sueño.
Asi de malo se viene esto. Voy a ser el fast food de la comedia. Pero, como siempre, me van a amar. Todas las porquerías que pongan les van a parecer ironicas e inteligentes. Porque son mis borreguitos. Yo los quiero. ARTE ARTE ARTE!!!

Perchaneitor

Yo cuando sea grande voy a ser Terminator 2. Pero no voy a ser Arnold Shwarzenegger (12 años de alemán y todavia no estoy seguro como se escribe ese apellido). Voy a a ser un Terminator con forma de Percha (notar la diferencia entre Percha y percha, como Dios y dios). Y voy a viajar en el tiempo salvando pendejos que en el futuro van a ser lideres militares importantes para la revolución de las maquinas. Como... yo. Porque también voy a ser eso cuando sea grande. Un lider militar importante. Y aparte una estrella de rock. Un terminator estrella de rock. Con forma de Percha! Imaginense! Si algún fanatico qusiera matarme porque me quiere mucho, me rebotarian las balas!!! Es mas... puedo viajar al pasado y hacerme pasar por Lennon y asi salvarlo! De esa manera todos podriamos sacarnos la duda de si le iba a pegar el ochentaso o no. Asi puedo darlo vuelta a Hendrix antes de que se ahogue con vomito, sacarle de la mano el tequila a Janis y convencer a Cobain de que jugar a la ruleta rusa con una escopeta doble caño es peligroso.
No se asusten al dejar comments: les van a hacer escribir algo, es facilisimo. Es para que no me manden mas comentarios spam. Gracias!

Mensaje de riesgo

De sus cenizas renace como el gato Felix el BLOG AL PEDO!!!
Esta semana casi me atropellan dos colectivos, tres motos y sesenta y siete autos. Por qué? Por que ando cruzando la calle muy seguido. Pero vos sos boludo? Se preguntarán ustedes. Si, pero eso no tiene nada que ver. Lo que pasa es que me compré un celular. Y por eso la gente me quiere atropellar. Parece que en la sociedad de hoy no se puede escribir mensajitos de texto en el medio de la calle como una persona normal... Yo quiero escribirlos mientras camino pero es muy dificil! Saben lo que es tratar de escrbir la palabra "laburo" y que te aparezca "lacuso"? Ahi siempre es que me freno y empiezo a fijarme cuales son las otras opciones de palabras: "lacuso", "lapupo", "jactpm", "longaniza". Quien pone estas palabras? Sobre que la palabra laburo ya no me gusta de por si tengo que estar media hora buscandola con el celular!
Y ni les cuento cuando me llega un mensajito! Primero que me empieza a vibrar la pierna... eso ya es raro para mi. Ahora me vibra hasta cuando no tengo el celular encima! Mis musculos empiezan a tener espasmos involuntarios y no los puedo frenar! En cualquier momento me sale un ringtone de la chota!
Entonces tengo que frenar cada vez que suena... aunque esté en el medio de la calle o bajando del ascensor o mirando fijamente al celular a ver si suena. Asi fue como casi me atropella un bondi.

Volkswagen Soul

Cuantas veces escuchamos la frase: "Los ojos son las ventanas del alma". Siendo que no necesitamos accionar ningún tipo de perillas para accionar dichas ventanas, asumimos que el alma tiene levanta vidrios automatico, no? De ahi podriamos posicionar otras partes corporales como la boca. Sería como una bocina increible! Y los oidos tremendo estereo! Podemos hacerla decir cualquier cosa y a la intensidad que querramos! Nuestra alma puede expresarse! La nariz deja entrar mas o menos aire como para que ande mejor... sería turbo? Claro!! Dejamos entrar aire y si lo tragamos y lo dejamos salir hace un ruido!! Como cuando tomas gaseosa (no vamos a poner nombre hasta no tener sponsors serios. Escuchaste Naranpol?) y dejamos salir un gran rugido como el de un motor poderoso. Y ni hablar de nuestros tan amados y ponderados flatos! Eso ya es nitro! Los pies son las mas impresionantes ruedas todo terreno y las zapatillas son las llantas. Ya el alma está quedando bastante linda.
Entonces se van llegando a las conclusiones de que si uno tiene unos kilos de mas es mejor: viene con airbag. Si uno no es muy alto no importa: está bajado. Me quedan preguntas como: vienen almas dos y cuatro puertas? Por donde se mide el aceite del alma? Quien va a ser el que haga un chiste con la palanca de cambios? Finalmente el alma, no es muy diferente de un auto "tuneado".

Flatos Voladores

Estaba haciendo la lista para el supermercado y la inspiración me pego en la cara como desafiándome a un duelo. Bueno está bien, no fue la inspiración y nada me pegó en la cara. Lo que sucedió de verdad fue una flatulencia majestuosa, un pedo magnífico, legendario. Mucha gente puede pensar que lo que estoy diciendo es una asquerosidad, pero yo no. Para mi un pedo es una cosa maravillosa que debe ser compartido con los seres queridos. Yo cuando siento que viene uno bueno llamo a mis amigos para disfrutarlo todos juntos. A no confundir: el olor no es lo que me interesa. Porque ciertamente nadie puede disfrutar del olor de un pedo ajeno. No, lo que me interesa es la sonoridad, la música. Los largos, los cortos, los silenciosos, los que vienen en capitulos, los que duelen, etc. También el placer que produce tirarse un pedo sin vergüenza o retenciones de ningún tipo. Produce un alivio comparable solo al de hacer pis habiendose aguantado por mucho tiempo. Me produce tanta alegria que lo quiero compartir con todos. Y quien mejor para compartir que los lectores del BLOG AL PEDO. Me gustaria que ustedes cuenten experiencias propias de este estilo. Placeres flatulentos o si se les ocurre algún tipo de pedo que no mencioné. Incluso me imagino que habré compartido un pedo con mas de uno de ustedes. Recordemos esas cosas tan hermosas...

Siempre libre

Revienta todo. Este blog se va para arriba, decididamente. Estoy a punto de chocarme contra las mejores ideas que he tenido en mi vida. Estoy ahi... (si me pudieran ver, verian que estoy acercando mi dedo indice al pulgar en representación del pequeño tamaño de la distancia entre yo y mis increibles ideas). Recordarán que alguna vez les dije que mis ideas se me escapaban de la cabeza usando mi hermosa cabellera de tobogán... ya lo solucioné! Diseñe un casco para poder capturar todas las ideas escapistas. Se trata de un casco que se ajusta perfectamente a mi cabeza (solo lo puedo usar yo) y por dentro tiene material absorbente, como las toallitas femeninas. Asi quedan atrapadas adentro y transformadas en un gel azul. Y funciona! Puse un pañal a lado de mi casco abierto y les tire un vaso de liquido azul a los dos al mismo tiempo y el casco se re-mojó, mientras que el pañal se rebalsó! Eso es absorción...
El problema es que ahora las ideas me vienen una vez por mes durante cinco dias nada mas. Pero esos cinco dias... la puta. Me tengo que 28 cascos para poder retenerlas a todas y despues pasarme el resto del mes mirando el gel para ver si entiendo algo de lo que estaba pensando. Todavia no se leer bien el gel, pero se que ahi adentro está la idea que me dice como descifrarlo. Lo sé. Ahora los dejo porque me está por venir. Ya tengo puesto el casco (este tiene alas por si se me escapan ideas por las orejas) y ya senti la primer hinchazón del gel. Hay va una idea. Despues les cuento que onda.

La odisea de Perchagorn

Mis mas profundas disculpas a los fanaticos del BLOG AL PEDO. Se que dificiles se les hacen sus vidas sin la infinita algeria que les produce este pequenio espacio de genialidad. Pero debo decirles que no he estado ausente voluntariamente. No, seniores y todo tiene que ver con el post anterior a este. Recuerdan de las sectas de las que les conté a modo de denuncia? Bueno, resultan ser todas parte del consorcio del edificio... Imaginense que un dia estaba yo entrando tranquilo al edificio y estaban todos reunidos en el hall de entrada, como es de costumbre. Estaban discutiendo muy ofuscados sobre mi opinión de todos ellos. Traté de eludirlos corriendo entre medio de todos ellos hacia el ascensor, pero me agarraron entre cinco y me tiraron al piso, al centro de ese circulo pagano en el que estaban reunidos. Luego de gritos, alaridos, escupitajos, macumbas y demás represalias tomadas en mi contra pudieron calmarse y decidir cual seria mi verdadero castigo.
Cada uno decidio un castigo particular y como el administrador no supo a que secta complacer, decidió que todas se implementaran.
Asi que como verán, del tiempo en que estuve ausente pasé dos semanas en el infierno aprolijandole el bigote a Hitler y haciendole el cavado a Stalin; dos semanas en otra dimensión luchando contra minotauros de seis veces mi tamanio en circos multitudinarios (donde me converti derroté al minotauro campeón ,me converti en un heroe y gané batalla interestelares que trajeron paz y armonia durante siglos, pero esa es otra historia); una semana en el hospital por tener que cortarme las venas de manera incorrecta y un dia y medio (mas que suficiente) escuchando las insportables anecdotas de Martin Caradajian sobre Mr. Moto...
Pero ya estoy de vuelta y planeo solucionar los problemas que se presentaron durante mi ausencia. En particular, el problema del espia que entró y borró un comment. Esto no me gusta, hay información demasiado importante aqui como para que nos estén espiando. Nunca se olviden de la primera y segunda regla del BLOG AL PEDO: no tomen vino y coman sandia.

Guarda con la fe

En el quinto piso de mi edificio hay una secta satánica. Lo se porque cada vez que llego tarde a casa el ascensor está en el quinto piso. Y todo el mundo sabe que esa es una clara señal de Lucifer... A menos que no hayan leido las antiguas Revelaciones Satánicas. Por lo menos los primeros cinco tomos.
La verdad es que esto me tiene un poco preocupado, porque la verdad es que no quiero que de pronto se aparezca Satanás a las 4 de la mañana, haciendo un quilombo bárbaro y seguramente rompa la puerta del frente. Recién la arreglan de la otra vez que la secta del octavo convocaron a esos minotauros de otra dimensión. Esa fue jodida, se armó una orgia tremenda!! Se escuchaba a los minotauros correr de aca para alla! Consejo: no juegen al torero con minotauros de otra dimensión, no les gusta perder.
Pero los peores son los del sexto piso. Esos hijos de puta eran como cuarenta y a todos se les ocurrió suicidarse a la vez... A la semana habia una baranda!!! Era insoportable... Encima habian cerrado la puerta con llave y nadie tenia una copia. Hubo que llamar a la secta del décimo para que convocara a Martin Caradajian para que tirara la puerta abajo. Por lo menos se quedó a tomar unos matienzos y nos contó unas anecdotas de Mr Moto.

Mis ideas son murcielagos negros

Las ideas huyen de mi cabeza como japoneses en un ataque de Godzilla. Creo que fue el Barón de Munchausen quien dijo que cuando te sacas el sombrero se te escapan las ideas. Yo nunca usé sombrero, imaginen eso. Todas mis idea me abandonaron antes de que yo pudiera decir "bocadillo de tripa".
Lo único que tengo es el pelo largo tapandome la cabeza. Me lo dejo bien sucio para que no escapen, pero creo que solo lo usan de tobogán. Por eso todos los dias me despierto y empiezo a escuchar: "Uiiii, que divertido!". Yo me imagino que son las ideas, porque las voces de mi cabeza no me hablan desde hace rato. Si, una vez nos pusimos a hablar de religión y se me ofendieron, de ahi que no me hablan más. Excepto la que me dice que tengo que matar a Lennon, pero esa está senil.

Primera entrega express

Y si loco, estoy vago. Que se le va a hacer? En este mismo momento escribo las frases de a ratos porque no se me ocurre algo gracioso para poner. Estoy esperando que esa situación sea graciosa de por si... Jaja, se imaginan? El autor de EL BLOG AL PEDO sin ideas? Jajajaja.... me muero... si no se me ocurre algo pronto.
Aunque veo por los dos últimos posts una tendencia. Ustedes creen que los escribí porque si? Nononono.... son un minucioso estudio de comportamiento del ser humano! Y todo tengo todo resuelto. Al contrario de mis expectativas, el amor provocó mas reacción que la muerte. Ahi está esa es mi conclusión sobre la raza humana y su influencia sobre la evolución natural de la tierra y sus confines. Interesante no? Iba a escribir un libro, pero despues pensé: "Entra todo en una sola frase y lo resume perfectamente. Lo voy a publicar en algún lugar donde lo lea el mundo entero: EL BLOG AL PEDO" Y ahi está, gratis para todos ustedes, aunque dudo que logren etenderla.
Bueno, sin mas, los dejo luego de un mediocre desempeño como autor. Ven lo que pasa cuando apuran al autor?

Pappo angelical

Pappo: no descanses en paz. Armá quilombo donde sea que estés. Enchufá la guitarra y hace sangrar oidos como hacias aca. Te vamos a extrañar. Pero sabemos que morir en una Harley no es una mala manera de irse. Gracias por todo.

Dias de merengue con dulce de leche y crema

Es oficial: el autor y fundador (y ternado al premio nobel de La Paz, Bolivia) del BLOG AL PEDO se enamoró. Si, gravemente. Pero no se preocupen, no los voy a aburrir con una sarta de cursileria sobre lo lindo que es el amor y lo linda que es ella (que lo es y MUY linda, asi que no se hagan ideas raras, porque es mia). Pero es muy lindo el amor....y ella es muy linda también. Bueno está bien, ustedes se la buscaron... El amor me tiene idiota!! Todo es tan lindo!! Las praderas tranquilas, los edificios viejos y los piqueteros!! Que dulces que son!! Y ahora me doy cuenta de lo poeticas que son las canciones de Ricardo Montaner... Es tan romantico... Se merece conducir el festival de Viña... Mmmhhh....estoy en problemas. Cuando Chuavechito no te da ganas de estrangularlo con una cuerda de piano, sabés que algo anda mal.
Pero que yo esté enamorado no es lo mas raro, la verdadera noticia es que no es con una mina de una revista!! JA! Esa no se la esperaban! Es de carne y hueso y se donde vive!! Y un dia voy a ir y le voy a decir todo lo que siento y me va a amar!! Y va a dejar al novio y sus dos hijos para escaparse conmigo a la choza del fondo de mi casa!!
Bueno sin mas desvario, los invito a seguir con sus aburridas vidas de robot viendo televisión y navegando por sitios de internet sin ningún tipo de trascendencia historica.

Un trago largo, sin mezquinarle nada

Este fin de semana tuve un cumpleaños de dos días, como los cumpleaños gitanos. La diferencia es que los gitanos no chupan despues de haberse desmayado. Nosotros si. La noche comenzó con 8 kilos y medio de vacio y una damajuana de vino Galán, del viñedo de los Pimpinela. Logra que tu higado y tu cerebro se peleen como Lucia y Joaquin. Del vino y la charla pasó sin escalas al arruine y el fernet. Empezó un juego de barquito japonés (o tilin tilin en open door) y duró poco porque nos resultó lento. Entonces comenzó el TODITO. Es un juego en el que pase lo pase, te pones como cola de perro. No es estrictamente un juego, porque no hay muchas posibilidades: o chupás o chupás. Una hora y seis bidones de nafta después estabamos todos gritando y tambaleándonos, quejándonos que se habia terminado el alcohol de todo tipo. Incluso el que estaba en el baño.
En un acto de lucidez decidimos partir para Luján a seguir la fiesta donde haya chicas (los chicos se estaban poniendo mimosos y ya no era muy divertido). Los remises que llamamos tocaron bocina un rato y se fueron porque nadie les daba pelota (aunque los escuchamos). Cuando finalmente llegamos a Luján ya quedamos menos. Algunos recularon antes de entrar al boliche ("no doy mas, bughbgubguhhbuub") y se quedaron otra media hora en la lluvia esperando otro remis para volver y algunos entraron a pesar de su estado.
Yo personalmente creo que el que "no podia mas" estaba mas apto para entrar que los que finalmente lo hicieron. Adentro la historia fue otra. El apocalipsis estaba cerca.
Un pequeño resumen de la cosas que se vieron (siempre en referencia a alguno de los integrantes de nuestro grupo): en medio del excitante strip tease que TODOS estaban mirando uno bailaba solo mirando la pared; uno que regalaba un aparato carísimo a la primera persona que se le cruzaba; uno que, cuando le pasaron dicho aparato, se lo quiso tomar; uno que, cuando llegó a la puerta de su casa acompañado de un amigo preguntó: "que venimos a hacer?" la respuesta fue: "a molestar a una vieja" y empezaron a pegarle a la puerta como si la fueran a tirar abajo.
Muchos despertaron con moretones y todavia mas se despertaron pensando que habian dormido placidamente en su camita toda la noche.
Noten el tono serio de este nuevo post. Es tema serio: nunca se debe mezclar champagne con vodka, para eso tomense el perfume de su mamá o un porrón de soda caustica que por lo menos no te da resaca.
Me despido con una frase perteneciente a esa misma noche olvidada pero inolvidable: "si pones fichas en mono-porno, recibís mono-porno".
"Los eventos aqui relatados son completamente de ficción, cualquier parecido con la realidad es porque me pasaron a mi"

La vuelta al mundo

Perdon por dejarlos sin BLOG AL PEDO por un tiempo, pero necesitaba tiempo para comtemplar las maravillas de la vida. En este tiempo viaje por el mundo y me fui a meditar con el Teto Medita a las alturas del Nepal. Despues de comer me perdi en mis pensamientos y entré en otro nivel de consciecia y a las tres me despertaron porque según el Teto "no hay tiempo para una siesta".
Luego de mi excursión en los planos de existencia mayores (donde no pude escapar de fanaticos lectores de EL BLOG AL PEDO) seguí viajando por el mundo hacia... ehmmm... la... bueno, me volvi. Y recien llego, solo para haber descubierto que entre tanta meditación y viajes por el mundo no encontré algo de calidad ni siquiera equiparable con el BLOG AL PEDO.
Le voy a dar las gracias a mis lectores por la retroalimentación, pero no traten de ser mejor que yo, sean ustedes mismos.

Andá cagá

Bueno, muchas cosas han pasado desde el ultimo post. Tiempo por ejemplo. La puta che, no se lo frena con nada! Pero el tiempo trae cosas buenas, cura heridas, quemaduras, alergias y es un poderoso laxante. Bueno, lo del laxante es discutible. No se si pasa en todas las familias, pero la mia se junta y habla de caca. Debe ser porque yo soy el mas chico y estoy totalmente desfasado de los problemas de ellos, pero a mi nunca se me ocurriria despertarme y preguntar: ¨fuiste de cuerpo?¨. Se pasan consejos como si tratara de recetas de cocina: que la leche de magnesio, que el bicarbonato, que la fibra y el arroz yamani. Yo personalmente no me enorgulleceria demasiado por ¨cagar crema¨, pero ese soy yo, siempre fui medio raro y los grandote me sacaban el dinero de mi almuerzo.
Por ahora mis movimientos de cuerpo vienen bien. Solo tendria una objeción o dos con respecto a ellos, pero voy a dejar que la gente que ha vivido conmigo y no pueden aguantarse para decirselo a todo el mundo los distribuyan.
Bueno, usen forro, no sean papos.

Vuelo de cabotaje literario

Bienvenidos a otra entrega del blog al pedo. Tengo que hacer una aclaración: este blog no tiene propositos literarios... Si, lo escuché por ahí: "el blog al pedo tiene gran vuelo literario...". No, señores...estoy cansado de que me llamen genio a cada rato! Cada persona que me frena en la calle! En cada esquina! En la sonrisa de cada niño! Acostumbrense! Voy a ser un genio toda mi vida!!
Aparte decir que este blog tiene vuelo literario seria un insulto a grandes escritores como Mozart, Julio Bocca y ese tipo de la pelicula esa! La verdad es que estoy muy halagado (de nueeeevo), pero no confundamos la literatura con el alpedismo...
Muchas gracias por su atención y una vez mas: DEJEN COMMENTS POR EL AMOR DE DIOS!!! QUE NO SE SI ESTOY ESCRIBIENDO ESTO PARA MI SOLO O PARA LA COMUNIDAD INTELECTUAL ARGENTINA HACIA LA QUE APUNTO!!!

El especial de navidad

Feliz navidad, JOJOJO!!! No, no soy Papá Noel, eso es obvio. El debe estar en el polo norte armando todos los juguetes que me va a regalar!! Le pedí un yo-yo bronco, una pistola laser, un disfraz de Marin Caradajian y un ludo matic. Espero que me traiga todo!! Estoy un poco preocupado porque en la casa donde estamos no hay chimenea y Papá Noel (Santa Claus para la audiencia internacional) va a tener que tocar el timbre y eso medio que te mata el misterio. Yo tengo una imgen de Papá Noel que no me gustaria cambiar... Y si se afeitó la barba? Y si le puso llantas al trineo? A mi no me gusta la modernización de las cosas... Quiero que todo sea como antes (antes de que Papá Noel se hiciera un piercing en ojo).
Y aca estoy, pasando la navidad en Rosario un vez mas. Venimos a la casa de mis tios a relajarnos, tomar sol, tirarnos a la pileta. Pero resulta que llego acá y me entero de que no me tengo quer tirar a la pileta, si salgo a la calle me mojo igual. Son esas cosas de las vacaciones (aunque no estoy de vacaciones), siempre llueve o te enfermas o hay una epidemia de canibalismo... Son siempre las mismas cosas, vieron?
Bueno gente les deseo una feliz Navidad y un próspero año nuevo (o viejo, tengo la sospecha de que estan por repetir el año que viene, pero no digan nada que me busca la cagebé). Espero que lo disfruten tanto como pienso disfrutarlo yo y que todos reciban los regalitos que pidieron.