El futuro no llegó hace rato

A donde ha llegado el mundo? A nada! Estamos en el 2007 gente! Para 2008! Donde están los autos voladores? Y las colonias en la luna? Yo ya estoy listo para tener un mayordomo robot! Si tuviera un mayordomo robot lo haría bailar break dance todo el día. Es para lo único que lo quiero.
Pero en serio: el 2000 iba a ser el futuro. Qué mejor número que ese para introducir el teletransportador intergaláctico! Aparte la tecnología de teletransportación se podría usar para miles de cosas. Como el inodoro, por ejemplo. Si la caca se teletransporta, el olor se va con ella. Mear y poder ver la orina teletransportarse a otro lugar! Perdón por ser tan escatológico, pero es innovacíon. Basta de ponerle cámara y reproductor de mp3 a todo! Me compré un lavarropas y me vino con conexión a internet y messenger. Eso no es futuro.
Quiero aviones que se transformen en robot! Quiero que la milanesa con papas a caballo vengan en una pastilla o en un pomo de dentífrico! Quiero autos que se transformen en robot! Quiero equipos de música que se transformen en robot! Quiero que algo se transforme en robot! Ya! Y que baile como robot, obvio.
Encima los aviones que iban a volar por la estratósfera eran mentira...

Hijos del rigor

¡Tengo que hacer esto más seguido! Y claro, son todos iguales. Nada, nada, nada, pero cuando amenazás con irte aparecen todos! Estoy muy contento que tanta gente apoye al Blog al Pedo, les agradezco a todos mucho. Pero no esperaba menos. ¿Quién podría dejar que un foco de cultura y pensamiento tan importante como esto se extinga? Igual no lo hubiera podido cerrar porque lo declararon patrimonio de la humanidad justo después de que me dieron el premio Nobel al Blog al Pedo. Si no lo sigo yo, lo va a seguir un funcionario de la ONU.
La realidad es que revisando viejos textos me di cuenta que este blog depende de sus lectores y sus comentarios (que normalmente son mejores que mis escritos, pero mi don yace en sacar lo mejor de cada uno de nosotros). Asi que les propongo que dada su generosidad con las firmas (aunque no me hubiera enojado si me mandaban plata) entren como si yo actualizara seguido. Y dejen un comentario diciendo lo mucho que me aman y me admiran. Sólo eso podrá hacer de este lugar, un lugar para futuras generaciones. Gracias APTRA y a la gente que me voto. Si no podés dejar comentarios mandá PEDO al 1515 o llamá al *1515.

El flato final

Estoy junatnado firmas para ver quien quiere que este cadaver de blog quede abierto. Aparentemente ya nadie entra acá más que nuestro tan fiel y querido Marce G. Yo mismo soy el único culpable de la agonía del Blog Al Pedo. Pero no tiene que ser asi. Aquellos en favor de que el Blog Al Pedo viva, exprésense. Aquellos en favor de desconectar el respirador, expresense. Aquellos que me quieran decir cómo se escribe exprésense bien, exprécence.
El Blog Al Pedo agoniza señores. Lo dejamos morir con dignidad? O revivimos el viejo fuego de la creatividad infinita del genio de La Percha?

Hojaldre

Che loco, este blog estaba bueno al principio! Posta! Fijense!

Omelette mala onda

¿Porqué es tan divertido romper cosas? Cada vez que se cocina algo con huevo me peleo por ser yo quien lo rompa. Ustedes interpreten lo que quieran. También me gusta romper los huevos cuando no estoy cocinando. Si, eso es lo que todos deben estar pensando: "Cómo le gusta romper los huevos a este, ¿ehe?" Bueno, si, me gusta romper los recontra huevos. ¿Y? ¿Que mierda me van a decir? Pelotudos. Seguro que ustedes deben ser bastante rompe bolas. Y rompe huevos, porque estabamos hablando de romper los huevos. Pero cuando empecé me estaba refiriendo a huevos de verdad. No sé cómo me hicieron llegar a esto, enojarme así. Casi nunca me enojo. Ayer sólo cagué a trompadas a un solo tipo. Porque después cachetie a una vieja, pero eso no cuenta, sólo se le cayeron los lentes... no se hizo nada. Se los rompí cuando estaban en el piso, porque me encanta romper cosas... Cómo les dije antes. ¿Ven? No sólo me gusta romper los huevos.
A veces sueño con romper cosas famosas, como la silla de ruedas de Stephen Hawking o el brazo ortopédico de Scioli. Sacarle la pata de palo a Sofovich y patearle el culo, JA! Soy un maestro.

Super Marx Bros.

Acá van unos Marx que eran mucho más capos que Karl y que Richard!

Exito rutilante!

Vieron? funcionó a la perfección! Desde que me dejan frases para inspirarme escribo más que nunca! Ah no, es que "no escribí nunca más". Que fina linea hay entre los extremos que se tocan a escondidas de sus padres. Saca la mano Antonio... saca la mano...
En realidad no tenía espacio para poner todas las cosas que me despertaron esas frases, ideas que inundaron mi cabeza y me tuvieron prisionero. Me pasaba 45 minutos en el baño cada vez que iba a cagar porque me perdía en esas frases... Sonic Valeta... El enano mima mi mula... Pochoclo transgénico... Qué imágenes tan evocativas, un enano con una mula mimosa, un oso haciendo acrobacias en un espacio tan pequeño... ¿Donde aterriza después del fli flá?
Gracias a ustedes estoy a punto de publicar mi primer libro: "El estibador de puerto chiflado". Tiene un prólogo escrito por Eddie Murphy.
Búsquenlo en su video club amigo amigo.

Felicitaciones! Usted es el lector No. 1039!

Me lo perdí! Puse el contador-de-personas-que-entran-al-blog y estuve esperando meses (si, meses, medio triste) para llegar al lector número mil para hacer un post con bombos y platillos (los voy a tener que guardar en la baulera) y me lo perdí! Bueno, todavia puedo festejar que entraron 1039, pero no es lo mismo, no es tan bueno. Como dice el dicho "es mejor 1000 que 1039". Pero felicitaciones lector número mil, te ganaste que escriba algo de una puta vez! Pero todo esto me dió una idea. Ya se que es lo que me impide escribir acá, no se cómo empezar. Entonces la idea sería que me tiren (si tienen ganas y la creatividad requerida) una frase y yo escribo sobre eso! Mientras mas copada la frase mejor. Ejemplo: sanguche de hemoglobina. Si la frase es una mierda no la voy a escribir. Participen! Lo importante es competir! Y ganar! El silencio es salud! El que no salta es un ingles! Mis queridos y amados lectores el BLOG AL PEDO los ama.

Post comprometido

Hace meses que no escrbo asi que voy a escribir sobre no escribir. No se me ocurre nada y estoy empezando a pensar que no soy tan gracioso. Lo s único que entran son mis amigos y me dicen que está bueno por compromiso. Porque mis amigos son muy corteses. Se la pasan yendo a fiestas en country con gente influyente que sale en la revista gente. Y a esa gente sólo le dicen cosas de compromiso. Como por ejemplo: "Este es mi anillo de compromiso" o "Somos amigos de compromiso" o "Tu blog es graciosísimo de compromiso" Y es mentira, ninguno está comprometido. Solo lo dicen por compromiso. Y se ríen por compromiso.