miércoles, julio 27, 2005
Flatos Voladores
Estaba haciendo la lista para el supermercado y la inspiración me pego en la cara como desafiándome a un duelo. Bueno está bien, no fue la inspiración y nada me pegó en la cara. Lo que sucedió de verdad fue una flatulencia majestuosa, un pedo magnífico, legendario. Mucha gente puede pensar que lo que estoy diciendo es una asquerosidad, pero yo no. Para mi un pedo es una cosa maravillosa que debe ser compartido con los seres queridos. Yo cuando siento que viene uno bueno llamo a mis amigos para disfrutarlo todos juntos. A no confundir: el olor no es lo que me interesa. Porque ciertamente nadie puede disfrutar del olor de un pedo ajeno. No, lo que me interesa es la sonoridad, la música. Los largos, los cortos, los silenciosos, los que vienen en capitulos, los que duelen, etc. También el placer que produce tirarse un pedo sin vergüenza o retenciones de ningún tipo. Produce un alivio comparable solo al de hacer pis habiendose aguantado por mucho tiempo. Me produce tanta alegria que lo quiero compartir con todos. Y quien mejor para compartir que los lectores del BLOG AL PEDO. Me gustaria que ustedes cuenten experiencias propias de este estilo. Placeres flatulentos o si se les ocurre algún tipo de pedo que no mencioné. Incluso me imagino que habré compartido un pedo con mas de uno de ustedes. Recordemos esas cosas tan hermosas...
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14 comentarios:
No me convenciste... no quiero ir a escuchar un Pedo-Percha.
Lo que comparto plenamente es el placer de soltarlos al universo, y si puedo elegir el momento, es parado orinando frente a un mingitorio ¡gran placer largarlo mientras meo!.
Eso me lo han dicho antes... "No quiero escuchar un pedo tuyo Percha..." Yo lo respeto, pero pienso se estan perdiendo de algo bueno. No quiero pecar de vanidoso, pero soy muy bueno...
El soltar uno acostado con sábanas limpias tiene su encanto. Y en aguas termales...un placer etéreo. Percha, te olvidaste la metáfora del auto tunneado!
Nada mejor k un pedo bajo las frazadas en invierno....
Y una vez k sabes k esta ahi esperando para ser liberado... haces un sakudon de frazadas para k eleve su potencial al maximo...
Señores, me ofende realmente esta ODA AL PEDO. Yo, que jamás, he dicho JAMAS, me he permitido soltar un sólo pedo en público, veo opacada mi hazaña (bastante importante según me han dicho) por estas otras hazañas, como el pedo atómico y similares. Y esto es verdad, y lo repito para q quede registrado aquí entre los más grandes tira-pedos de argentina, yo no me tiro pedos. Desafíenme a comer porotos una semana entera, o guiso de lentejas x tres días de almuerzo y cena. Seguramente el espectáculo será terrible, implotaré de ser necesario pero no pienso tirarme un solo pedo. Y tal vez me pierda de un gran placer, pero disfruto de otros mucho mejores, creanme. Sr. Perchaman, Ud. sabe de q le estoy hablando. Pero no lo divulgue, es sólo para unos pocos elegidos (shhh!).
Ese último comentario me da miedo... ¿quién es ese ser que no se tira pedos?... yo diría que lo acorralemos contra una pared y le tiremos piedras hasta que largue sus gases.
Gracias Rockopola! Tu historia es una inspiraciòn para todos nosotros y puede ser lo que muchos necesitan para animarse a dar ese gran paso: tirarse un pedo frente a la novia. Yo se que a mi me inspirò y lo voy a hacer tan pronto tenga el pedo mas lindo del mundo para ella.
(Seguramente una tal b* quiera comentar algo al respecto, no la escuchen, no sabe apreciar el arte del pedo).
Por ùltimo quiero dejar una reflexiòn: este se ha convertido realmente en un blog dedicado al pedo. El Blog al Pedo.
Mi amor, mi perchaman, mi bombon suizo: me niego rotundamente a aceptar una demostracioón tan dudosa de cariño.. Un pedo??! NO!!!! Ni loca voy a estar a tu lado para presenciar eso!! No quiero pedos q se interpongan entre nosotros mi cielo.. Te recomiendo q no me obligues a tomar decisiones extremas.. Sino deberé recurrir al recurso extremo: apelaré a la Asociación de Novias Anti-Pedos (si, existe) para q acuda en mi ayuda.
Un comentario para aquellos q abogan por la existencia de la amistad entre la mujer y el pedo: es completamente ficticia. Las mujeres pagamos el alto precio de soportar ciertos gases, y hasta de sonreir a desconocidos q dejan escapar pedos en la parada del 29, sólo por la simple razón de q buscamos a nuestro príncipe violáceo (azules ya no quedan) a cualquier precio. Y hasta llegamos a tomar ventaja del hecho de q el hombre y sus gases son un todo en si mismo.
Este es un tema típico de un Heinz, vieron que el también adora la descripción detallada de lo que su cuerpecito emite? y después se hace el sensible...dejate de joder! y lo peor es que sé de qué habla, la rajadura que tengo en el techo de mi pieza es producto del movimiento sísmico a partir de un perchaman liberando sus flatos.Estamos todavía en juicio, quiero reparación de daños, pero sobretodo morales...
Y para hacer mi aporte a este tópico tan interesante, podría reconocer que en casa ahorramos mucha energía física porque nos movemos a propulsión. Eso sí , fuera de casa o frente a extraños NO,nunca , jamás.Quiero evitar comentarios del tipo: "por eso ruta pasó mi moto" ...o..."una patadita más y arranca"...o como le dijeron a una amiga mía que ERA muy gorda : "gorda ... vó te tirai un pedo en el San Roque y tenimo soda todo el año" , tengo mi dignidad, aunque no parezca. Mary
Desde España con Humor (y olor)!
Si quieren cometer el delito perfecto háganme caso!:
Fríanse un par de butifarras picantes (embutido español), tómese medio cuarto de queso de cabra bien curado, asimismo un platito de legumbres (frijoles, alubias, habas, judias, garbanzos. . . .etc). Todo esto alíñese con una cabeza de ajos cortando los dientes en finas tiritas y/o majándolos en un almirez o mortero hasta hacer una salsa con aceite y sal que usaremos como aliño.
Se toman las legumbres aliñadas (se puede añadir un poquito de vinagre, al gusto) y se atacan después el resto de viandas regando el ágape con un buen vino tinto (recomiendo un reserva de al menos 5 años y de unos 13 - 14 grados alcohólicos, pero sólo mayores de edad, los menores tomen cerveza de gengibre sin alcohol).
Hágase un poco la digestión y acérquese a la víctima. El lugar perfecto para el gasicidio es un ascensor.
La ONU está estudiando declarar esta fórmula secreta como arma de destrucción masiva, ya que algunos dicen que estos cuescos que salen son radiactivos, un poco por debajo de la escala de la explosión de Chernobyl.
De todas formas se disipa en poco tiempo, y no deja rastro, por lo que la policía científica todavía no descubrió a ningún "gasicida".
XXDD
Yo creo que echarse un pedo es de lo más natural que existe, y sino díganme cuantos de ustedes no lo han hecho alguna vez en su vida? Lo que ocurre es que esta sociedad es tan hipócrita que cuando alguien se tira alguno delante de otra persona con la que no tiene la suficiente confianza para hacerlo, ya lo catalogamos de guarro y de hacer el ridículo. Pero hacer el ridículo es hacer algo que hacen millones de personas en el mundo constantemete??
Señoras y señores, compartir es vivir, y nada mejor que compartir que aquello más natural e inofensivo que un pedo con mucho amor.
estaba de vacaciones en San Luis,Urugauy lista para dormir cuando mi hermana se tira una flatulencia poderosa muy parecida al sonido de una moto.Lo cómico de este episodio fue que en ese mismo momento la luz se corto.En medio de la oscuridad llegamos a pensar q su pedo había sido el más poderoso del mundo.Pero no.Al otro día nos enteramos de q se había cortado la luz en todo el barrio.
Rockopola:tu historia me mató!
Hola sumo
Yo creo que entre tú y yo siempre va a quedar algo porque tanto tú como yo tenemos algo que nos hace atraernos mutuamente como un imán.
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