Yo cuando sea grande voy a ser Terminator 2. Pero no voy a ser Arnold Shwarzenegger (12 años de alemán y todavia no estoy seguro como se escribe ese apellido). Voy a a ser un Terminator con forma de Percha (notar la diferencia entre Percha y percha, como Dios y dios). Y voy a viajar en el tiempo salvando pendejos que en el futuro van a ser lideres militares importantes para la revolución de las maquinas. Como... yo. Porque también voy a ser eso cuando sea grande. Un lider militar importante. Y aparte una estrella de rock. Un terminator estrella de rock. Con forma de Percha! Imaginense! Si algún fanatico qusiera matarme porque me quiere mucho, me rebotarian las balas!!! Es mas... puedo viajar al pasado y hacerme pasar por Lennon y asi salvarlo! De esa manera todos podriamos sacarnos la duda de si le iba a pegar el ochentaso o no. Asi puedo darlo vuelta a Hendrix antes de que se ahogue con vomito, sacarle de la mano el tequila a Janis y convencer a Cobain de que jugar a la ruleta rusa con una escopeta doble caño es peligroso.
No se asusten al dejar comments: les van a hacer escribir algo, es facilisimo. Es para que no me manden mas comentarios spam. Gracias!
8 comentarios:
Sabés que estaría bueno? Que yo sea Robocop y pueda viajar al pasado con vos para ponernos a salvar estrellas de rock con finales trágicos o avisarles antes de que cometan errores garrafales. Como decirles a Milli-Vanilli que no vayan al show en el que se les escapó el play-back. ¿Vos sabés lo que sería eso? todavía estarían y quizá serían presidentes de algún país africano como Ototombe o Kulabumba (que no existen, pero podrían existir). Bueno, este blog va a los favoritos.
Bueno, a propósito de murciélagos aplastados, me parece apropiado deschabar que cuando era chica, yo quería ser la Mujer Maravilla. Más tarde me enteré de lo que fue de ella después del éxito y me dio tristeza.
Cuando la Mujer Maravilla se retiró, se vino a Argentina y se compró una casita en Villa del Parque. Vive allí con su hijo menor y sus dos hijas adoptadas.
Entre otras cosas, cocina y limpia como una mujer normal. Disfruta de los placeres mundanos, principalmente de su huertita; especialmente disfruta de que su vecino Emergildo le entierre la batata o la zanahoria (dependiendo de si hace frio). Una vez por mes, saca el traje y el látigo del ropero y se lo prueba frente al espejo. Practica como antes hacía, da latigazos y todo, pero cortos, porque su dormitorio no es muy grande y tiene miedo de romper algún adorno. A veces Emergildo le ayuda a sacarse el traje o a veces no (y el traje queda puesto un rato más..). Con Emergildo se quieren, pero mantienen su amor en el dormitorio, ya son "gente grande" como dice la Mujer Maravilla, o Coca para los amigos, y no se puede andar noviando.
La Coca ya no usa sus poderes, y tiene mucho cuidado de que no se le vaya la mano cuando tiene que hacer algún esfuerzo, anda mal de la siática. También se cuida la piel, ya que las arrugas amenazan. A la noche se encrema toda, y creanme, cuando sale a sacar la basura con esa crema verde y chancletas, asusta.
Las hijas son chicas normalitas, Isabel y Ana se llaman. El único hijo natural de Coca se llama Jonathan, el Yoni para los amigos. El Yoni es un aparato (en el mal sentido en este caso). Le tiene rencor a la madre porque no heredó ninguno de los poderes. Se disfraza se Batman cuando puede, y vaguea por la ciudad intentando encontrar algún maleante fulminado, para darle el último golpe. Ya lo deben haber visto en Crónica, fue único testigo de un asalto. Pobrecito.
Y yo que quería ser la Mujer Maravilla.. Que pena che... Mis sueños de gloria se fueron al tracho..
Hola, soy Gertropo, la comadreja intelectual. Luego de analizar conciensudamente la mejor manera de sacarle provecho a la posibilidad de viajar en el tiempo he llegado a elaborar un complejo pero inteligente plan.
a) En un primer viaje al pasado, retrocedo millones de años y me encuentro con los primeros prototipos de elefantes que pisaron este planeta. Los amaestro y les doy de comer botellas plásticas (yo mismo llevo las botellas desde mi tiempo original, claro).
Los acostumbro a alimentarse de estos envases hasta que los estómagos de sus descendientes estén completamente adaptados al poliuretano, logrando incluso descomponer sus químicos y crear en su interior un compuesto alcohólico altamente inflamable.
b)En un segundo viaje en el tiempo vuelvo a la actualidad y voy a un zoológico. Ahí le pongo un encendedor en el culo al elefante y río mientras todo el lugar se incendia bajo un gran pedo incendiario de paquidermo.
Percha, me siguen llegando cosas que deberían ir a tu dirección, mirá esto:
"¿Cómo estás Perchaneitor? Soy Lex Eructo, tu archienemigo. Estoy un poco viejo, pero todavía sigo haciendo maldades...mmmmbbbbuuaaajajajaCof...Cof...cof...
Fui yo quien mató a todos esos rockeros y también quien te hizo llevar física en el secundario, sobornando a la Redolfi. El mundo es demasiado pequeño para nosotros dos, Perchaneitor. Ha llegado la hora de tu fin. Tus flatulencias ociosas nunca le harán frente a mis eructos recargados de cerveza Foster."
Qué miedo, che. Percha, a luchar por la justicia!
Salvar a Milli Vanilli? Bárbaro! Musicalmente hubieran durado dos meses más y despues comenzarian su carrera politica sobandole el ganso a Clinton.
La Mujer Maravilla? Me la encontré el otro dia vendiendo perchas en el 152. Le quise hacer un chiste, comentando que a mi me dicen Percha y me encajó sesenta pesos en perchas. No le pude decir que no, esos brazaletes son muy fuertes...
Gertropo? Estoy totalmente de acuerdo con tu idea! Hasta ahora no le encontraba demasiado uso a viajar en el tiempo, pero me diste la razón perfecta! Nada de salvar a hippies malolientes... Pedo rules! Lo que me lleva al último comentario:
Lex eructo? Vos y yo tenemos asuntos pendientes. Es cierto que en nuestro último encuentro tu eructo apuntado durecto a mi cara logró que se me separaran las cejas, pero con el nuevo pedo paquidermo voy a hacer que te crezca el pelo y se te vuelva a caer en menos de lo que puedas decir "Maria Amuchastegui".
Si de salvar a Lennon se trata, estoy feliz de tu vocacion Perchaneitor, y me voy a aprovechar para pedirle mi primer autografo a Lennon cuando lo vea tocando en argetina y yo tenga el asiento de la primera fila. (de paso tambien aprovecho y la escupo a la Yoko!)
Igualmente, debo reconocer que al pobre, el ochentoso le hubiera pegado igual, miralo a Paul con "Ebony & Ivory" y a Harrison con "I´v got my mind set on you". Esas pobres almas sin rumbo (porque convengamos todos que esa decada fue infame) no pudieron lograr nada mejor.
Tengo la teoria que durante esa epoca en el ambiente de la musica circulaba alguna droga que estaba de moda y que los hacia tocar cagadas y vestirse para el orto (y lo peor es que no se daban cuenta ni ellos ni los demas)
Bueno, de todos modos, querido amigo, gracias por salvar a tantas celebridades y compartirlas con nosotros.
Querido Percha:
Me asusta la idea de que salvar a Lennon lo convierta en un zombie malo y se ponga a tocar heavie metal feo. Pero mas me asusta la idea de poder cruzarmelo alguna vez en la calle. Creo que me lo transaria, y eso no seria bueno, ni para el, ni para mi, ni para yo (co)turupish..., ni Parati (que seguro sacaria una articulo pedorro al respecto)turupish bis, y...yo que se, tampoco quiero ser un zombie (ahora)..no me gusta quemar etapas.
Sin otro motivo,
me despido ATTE.,
Francis Ford Matrácola
Sabes lo k yo haria lok......
Volveria al pasado y le afanaria las lentejuelas a la modista de MC Hammer para k no pudiera confeccionar esos pantalones guarangos k usaba.....ja
U kan´t touch diz !!! Chan-nan-na-na!! Na-na Na-na!! U kan´t touch diz !!!....Despues le regalaria unas bombachas de gaucho pa´ k pueda bailar komodo y un cinto de esos kon monedas de plata para k luzka algo de Bling Bling criollo....
Gaucho time !!!! Chan-nan-na-na!! Na-na Na-na!! U kan´t touch diz !!!
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