El futuro no llegó hace rato

A donde ha llegado el mundo? A nada! Estamos en el 2007 gente! Para 2008! Donde están los autos voladores? Y las colonias en la luna? Yo ya estoy listo para tener un mayordomo robot! Si tuviera un mayordomo robot lo haría bailar break dance todo el día. Es para lo único que lo quiero.
Pero en serio: el 2000 iba a ser el futuro. Qué mejor número que ese para introducir el teletransportador intergaláctico! Aparte la tecnología de teletransportación se podría usar para miles de cosas. Como el inodoro, por ejemplo. Si la caca se teletransporta, el olor se va con ella. Mear y poder ver la orina teletransportarse a otro lugar! Perdón por ser tan escatológico, pero es innovacíon. Basta de ponerle cámara y reproductor de mp3 a todo! Me compré un lavarropas y me vino con conexión a internet y messenger. Eso no es futuro.
Quiero aviones que se transformen en robot! Quiero que la milanesa con papas a caballo vengan en una pastilla o en un pomo de dentífrico! Quiero autos que se transformen en robot! Quiero equipos de música que se transformen en robot! Quiero que algo se transforme en robot! Ya! Y que baile como robot, obvio.
Encima los aviones que iban a volar por la estratósfera eran mentira...

Hijos del rigor

¡Tengo que hacer esto más seguido! Y claro, son todos iguales. Nada, nada, nada, pero cuando amenazás con irte aparecen todos! Estoy muy contento que tanta gente apoye al Blog al Pedo, les agradezco a todos mucho. Pero no esperaba menos. ¿Quién podría dejar que un foco de cultura y pensamiento tan importante como esto se extinga? Igual no lo hubiera podido cerrar porque lo declararon patrimonio de la humanidad justo después de que me dieron el premio Nobel al Blog al Pedo. Si no lo sigo yo, lo va a seguir un funcionario de la ONU.
La realidad es que revisando viejos textos me di cuenta que este blog depende de sus lectores y sus comentarios (que normalmente son mejores que mis escritos, pero mi don yace en sacar lo mejor de cada uno de nosotros). Asi que les propongo que dada su generosidad con las firmas (aunque no me hubiera enojado si me mandaban plata) entren como si yo actualizara seguido. Y dejen un comentario diciendo lo mucho que me aman y me admiran. Sólo eso podrá hacer de este lugar, un lugar para futuras generaciones. Gracias APTRA y a la gente que me voto. Si no podés dejar comentarios mandá PEDO al 1515 o llamá al *1515.

El flato final

Estoy junatnado firmas para ver quien quiere que este cadaver de blog quede abierto. Aparentemente ya nadie entra acá más que nuestro tan fiel y querido Marce G. Yo mismo soy el único culpable de la agonía del Blog Al Pedo. Pero no tiene que ser asi. Aquellos en favor de que el Blog Al Pedo viva, exprésense. Aquellos en favor de desconectar el respirador, expresense. Aquellos que me quieran decir cómo se escribe exprésense bien, exprécence.
El Blog Al Pedo agoniza señores. Lo dejamos morir con dignidad? O revivimos el viejo fuego de la creatividad infinita del genio de La Percha?

Hojaldre

Che loco, este blog estaba bueno al principio! Posta! Fijense!

Omelette mala onda

¿Porqué es tan divertido romper cosas? Cada vez que se cocina algo con huevo me peleo por ser yo quien lo rompa. Ustedes interpreten lo que quieran. También me gusta romper los huevos cuando no estoy cocinando. Si, eso es lo que todos deben estar pensando: "Cómo le gusta romper los huevos a este, ¿ehe?" Bueno, si, me gusta romper los recontra huevos. ¿Y? ¿Que mierda me van a decir? Pelotudos. Seguro que ustedes deben ser bastante rompe bolas. Y rompe huevos, porque estabamos hablando de romper los huevos. Pero cuando empecé me estaba refiriendo a huevos de verdad. No sé cómo me hicieron llegar a esto, enojarme así. Casi nunca me enojo. Ayer sólo cagué a trompadas a un solo tipo. Porque después cachetie a una vieja, pero eso no cuenta, sólo se le cayeron los lentes... no se hizo nada. Se los rompí cuando estaban en el piso, porque me encanta romper cosas... Cómo les dije antes. ¿Ven? No sólo me gusta romper los huevos.
A veces sueño con romper cosas famosas, como la silla de ruedas de Stephen Hawking o el brazo ortopédico de Scioli. Sacarle la pata de palo a Sofovich y patearle el culo, JA! Soy un maestro.

Super Marx Bros.

Acá van unos Marx que eran mucho más capos que Karl y que Richard!

Exito rutilante!

Vieron? funcionó a la perfección! Desde que me dejan frases para inspirarme escribo más que nunca! Ah no, es que "no escribí nunca más". Que fina linea hay entre los extremos que se tocan a escondidas de sus padres. Saca la mano Antonio... saca la mano...
En realidad no tenía espacio para poner todas las cosas que me despertaron esas frases, ideas que inundaron mi cabeza y me tuvieron prisionero. Me pasaba 45 minutos en el baño cada vez que iba a cagar porque me perdía en esas frases... Sonic Valeta... El enano mima mi mula... Pochoclo transgénico... Qué imágenes tan evocativas, un enano con una mula mimosa, un oso haciendo acrobacias en un espacio tan pequeño... ¿Donde aterriza después del fli flá?
Gracias a ustedes estoy a punto de publicar mi primer libro: "El estibador de puerto chiflado". Tiene un prólogo escrito por Eddie Murphy.
Búsquenlo en su video club amigo amigo.

Felicitaciones! Usted es el lector No. 1039!

Me lo perdí! Puse el contador-de-personas-que-entran-al-blog y estuve esperando meses (si, meses, medio triste) para llegar al lector número mil para hacer un post con bombos y platillos (los voy a tener que guardar en la baulera) y me lo perdí! Bueno, todavia puedo festejar que entraron 1039, pero no es lo mismo, no es tan bueno. Como dice el dicho "es mejor 1000 que 1039". Pero felicitaciones lector número mil, te ganaste que escriba algo de una puta vez! Pero todo esto me dió una idea. Ya se que es lo que me impide escribir acá, no se cómo empezar. Entonces la idea sería que me tiren (si tienen ganas y la creatividad requerida) una frase y yo escribo sobre eso! Mientras mas copada la frase mejor. Ejemplo: sanguche de hemoglobina. Si la frase es una mierda no la voy a escribir. Participen! Lo importante es competir! Y ganar! El silencio es salud! El que no salta es un ingles! Mis queridos y amados lectores el BLOG AL PEDO los ama.

Post comprometido

Hace meses que no escrbo asi que voy a escribir sobre no escribir. No se me ocurre nada y estoy empezando a pensar que no soy tan gracioso. Lo s único que entran son mis amigos y me dicen que está bueno por compromiso. Porque mis amigos son muy corteses. Se la pasan yendo a fiestas en country con gente influyente que sale en la revista gente. Y a esa gente sólo le dicen cosas de compromiso. Como por ejemplo: "Este es mi anillo de compromiso" o "Somos amigos de compromiso" o "Tu blog es graciosísimo de compromiso" Y es mentira, ninguno está comprometido. Solo lo dicen por compromiso. Y se ríen por compromiso.

A verga?

Siempre me hizo gracia que acá en Buenos Aires hay una epresa de mudanzas que se llama Verga Hnos. No solo eso, es una de las más grandes y tiene como cien años. Los camiones dicen VERGA HNOS enorme en el costado. Hay que tener huevos para ponerle asi a tu empresa... Hay que tener huevos para llevar ese apellido con tanto orgullo.
Ponerle así a tu empresa es una venganza por todas esas cargadas en el colegio. Se pusieron grandes y cagaron bien a trompadas a todos sus compañeros y nunca nadie les dijo más nada del apellido. Le psuieron ese nombre a la empresa y ahora esperan que alguien les diga algo. Pobrecito. El más chiquito de los Verga es el de la foto. Pipo. Al último que le preguntó entre risas si le hacía honor a su apellido le quebró las piernas y el tipo le agradeció por ser tan amable. No es fácil ser un Verga. Cuando ser presentan dicen: "Pipo Verga, encantado." y te miran a los ojos como diciendo: "Te causa gracia? Dale, reíte!"
Pero buenos tipos los Verga.
N. de la P.: abajo donde dice Peditos pueden dejar comentarios. El Blog Al Pedo se alimenta de ellos y anda con hambre. Por favor deje su punto de vista sobre los temas candentes que se tratan aqui.

Pies descalzos

Supongamos que se quedan sin medias. Porque las pierden, porque las usan para jugar al fulbo y se les rompen todas. Claro que no importa que estén rotas si la zapatilla lo tapa, pero mamá se las tira. Todos sabemos que a veces es muy lindo que el dedo gordo entre perfecto en ese agujerito, pero anda a hacer que mamá lo entienda.
Volviendo a lo que nos compete. Si no tienen medias y tienen que comprar: adonde van? A un negocio de deportes. A una merceria. Al supermercado. A la feria? No! Quién va a la feria a comprar un par de medias? Sólo patasucia. Pero porqué? Está loco? Es obvio que no van a tener! Encima como no tienen se rie. Ustedes se reirían si fueran a comprar algo y no hay? Yo no. Pero patasucia se rie. Esa risa falsa... Ja, je, ji, jo, ju. Todos tenemos un patasucia dentro. Patasucia eres tú.

Leccion de vida

Me hice un viaje a Córdoba, para reconsiderar las cosas y buscarle sentido y dirección a mi vida. Y aprendí la lección que todo hombre debe aprender. ¡Que capos que son los Muppets!

Festin diabolico

Fin de semana largo, momento propicio para nuevas y memorables historias. Muchos deben tener un montón de cosas que contar... yo también. La mia es una cuenta numérica: 1 lechón, 2 matambres, 3 asados de tira, 4 chorizos y 5 vinos. O más, creo que lo de los vinos lo estoy suavizando para que la gente no piense mal de mi. O para que no sepan la verdad sobre mi. Si, es eso.

Sábado. La cuestión es que estuve en la casa de mis suegros y lo que mejor se hace ahí es comer. Y tomar. Vino. Y como está lejos llegamos a las cuatro de la tarde para encontrar un lechón que estaba en el fuego desde las 9 de la mañana. No hay dudas de que estaba muerto. La piel podria haberse usado para una torta, era caramelo puro. Por supuesto que, habiendo empezado a comer alrededor de las cuatro de la tarde, la mesa no se levantó hasta las doce de la noche! Primero fue el lechón, despues el helado, despues el café, después el vino (el vino estuvo presente en todas las etapas) e inmediatamente después el lechón nuevamente y asi. Lo siguiente que recuerdo es despertarme todavia en la mesa con la cara en el plato. Habian pasado 10 horas. Hora de poner el asado.

Domingo. Arrancó el fueguito como a las 12 (previo desayuno con facturas y alfajores de maizena) con matambre, asado de tira, chorizos caseros y, por supuesto, lechón. Y vino. La gente iba y venía, cambiaban las caras, pero no lo que las rellenaba. Empezamos con unos choris y nos mudamos inmediatamente al matambre. Pero no creo que haya sido eso lo que me cayó pesado. Es el chimi. En un momento a alguien casi se le cae al piso y como lo sacudió mucho, explotó. Encima, cuando nadie me veía me mandaba tragos de chimi puro. Eso puede haber sido. O capaz el hecho de que cuando todos estaban levantados haciendo sobremesa, yo estaba sobre la mesa, comiendo costilla. Pasa que habia que picotear algo hasta que llegara el helado! Esta vez, era artesanal. Los dos cuenquitos que habia comido el sabado no iban a alcanzar, esto es helado de verdad. Luego, una sorpresa. Alguien había traído mini facturas con crema pastelera. Son mini! No le hacen daño a nadie! Y quedan muy ricas con Cabernet Sauvignon. Asi fue la historia de cómo tomamos y comimos sin para hasta llegar al punto de llamar por celular a la persona que teníamos sentada al lado para saludarla o comprobar si es verdad que si ponés una botella de plástico con agua destapada en las brasas no se derrite (es que alguien habia estado tomando gaseosa, no pregunten quién porque no lo sé). Entre recitados y abrazos, el fuego de volvió a prender apenas se cayó el sol (nosotros estabamos fieles al lado) y arranco la... ¿cena? No se si llamarlo cena porque desde el sabado a la tarde solo habiamos parado para dormir unas horas. Fue un gran festin de dos días.

Quizas algunos tengan historias mas memorables, como conocer a la mujer de sus vidas o haber probado por primera vez tratar de estornudar con los ojos abiertos. Lo cierto es que lo poco que me acuerdo del fin de semana no me lo olvido más. Y probablemente nunca lo termine de eliminar del cuerpo. Pero valió la pena.
Ustedes que hicieron el finde?

La Percha se agrando

Y ya que estamos en la volteada, dense vuelta por mi nuevo blog: Sargeant Percha's Lonely Hearts Club Blog (percharock.blogspot.com). Vamos a charlar de música, libros, medicina, mascotas y muchas cosas más. Mencionando al BLOG AL PEDO 50% de descuento en jeans y ojotas. Les dejo el link ahi abajito para que no se compliquen. Y me dejan un comentario estaría muy lindo.

Episodio II

Hoooooolaaaaaasamigoooooooooo!!!!! Bienvenidos una vez más a la gran reinauguración de EL BLOG AL PEDO!!!!! Una vez más renace de sus cibercenizas! Pero esta vez para quedarse. Por lo menos por un par de post más. Hasta que me vuelva a olvidar. Pero tengo un plan. Porque antes yo no ponía nada que no sea menos que brillante. Se que todos lo saben. Pero ahora voy a bajar la presión para conmigo mismo y voy a bajar la calidad del blog. O sea que en vez de ser la versión mejorada, va a ser bastante más flojito.
Pero por lo menos pongo algo. Ya los puedo escuchar quejarse... "Queremos al viejo Perchagorn", "Ya no es lo mismo". Bueno, las secuelas siempre fueron malas. Deberían agradecerme por escribir algo, en vez de quejarse tanto. A ver que tan buenos son ustedes escribiendo y haciendo reir a los otros. Es más, voy a empezar a copiar chistes de otra gente y a contar que me pareció el baile de la tigresa Acuña en Bailando por un Sueño.
Asi de malo se viene esto. Voy a ser el fast food de la comedia. Pero, como siempre, me van a amar. Todas las porquerías que pongan les van a parecer ironicas e inteligentes. Porque son mis borreguitos. Yo los quiero. ARTE ARTE ARTE!!!

Perchaneitor

Yo cuando sea grande voy a ser Terminator 2. Pero no voy a ser Arnold Shwarzenegger (12 años de alemán y todavia no estoy seguro como se escribe ese apellido). Voy a a ser un Terminator con forma de Percha (notar la diferencia entre Percha y percha, como Dios y dios). Y voy a viajar en el tiempo salvando pendejos que en el futuro van a ser lideres militares importantes para la revolución de las maquinas. Como... yo. Porque también voy a ser eso cuando sea grande. Un lider militar importante. Y aparte una estrella de rock. Un terminator estrella de rock. Con forma de Percha! Imaginense! Si algún fanatico qusiera matarme porque me quiere mucho, me rebotarian las balas!!! Es mas... puedo viajar al pasado y hacerme pasar por Lennon y asi salvarlo! De esa manera todos podriamos sacarnos la duda de si le iba a pegar el ochentaso o no. Asi puedo darlo vuelta a Hendrix antes de que se ahogue con vomito, sacarle de la mano el tequila a Janis y convencer a Cobain de que jugar a la ruleta rusa con una escopeta doble caño es peligroso.
No se asusten al dejar comments: les van a hacer escribir algo, es facilisimo. Es para que no me manden mas comentarios spam. Gracias!

Mensaje de riesgo

De sus cenizas renace como el gato Felix el BLOG AL PEDO!!!
Esta semana casi me atropellan dos colectivos, tres motos y sesenta y siete autos. Por qué? Por que ando cruzando la calle muy seguido. Pero vos sos boludo? Se preguntarán ustedes. Si, pero eso no tiene nada que ver. Lo que pasa es que me compré un celular. Y por eso la gente me quiere atropellar. Parece que en la sociedad de hoy no se puede escribir mensajitos de texto en el medio de la calle como una persona normal... Yo quiero escribirlos mientras camino pero es muy dificil! Saben lo que es tratar de escrbir la palabra "laburo" y que te aparezca "lacuso"? Ahi siempre es que me freno y empiezo a fijarme cuales son las otras opciones de palabras: "lacuso", "lapupo", "jactpm", "longaniza". Quien pone estas palabras? Sobre que la palabra laburo ya no me gusta de por si tengo que estar media hora buscandola con el celular!
Y ni les cuento cuando me llega un mensajito! Primero que me empieza a vibrar la pierna... eso ya es raro para mi. Ahora me vibra hasta cuando no tengo el celular encima! Mis musculos empiezan a tener espasmos involuntarios y no los puedo frenar! En cualquier momento me sale un ringtone de la chota!
Entonces tengo que frenar cada vez que suena... aunque esté en el medio de la calle o bajando del ascensor o mirando fijamente al celular a ver si suena. Asi fue como casi me atropella un bondi.

Volkswagen Soul

Cuantas veces escuchamos la frase: "Los ojos son las ventanas del alma". Siendo que no necesitamos accionar ningún tipo de perillas para accionar dichas ventanas, asumimos que el alma tiene levanta vidrios automatico, no? De ahi podriamos posicionar otras partes corporales como la boca. Sería como una bocina increible! Y los oidos tremendo estereo! Podemos hacerla decir cualquier cosa y a la intensidad que querramos! Nuestra alma puede expresarse! La nariz deja entrar mas o menos aire como para que ande mejor... sería turbo? Claro!! Dejamos entrar aire y si lo tragamos y lo dejamos salir hace un ruido!! Como cuando tomas gaseosa (no vamos a poner nombre hasta no tener sponsors serios. Escuchaste Naranpol?) y dejamos salir un gran rugido como el de un motor poderoso. Y ni hablar de nuestros tan amados y ponderados flatos! Eso ya es nitro! Los pies son las mas impresionantes ruedas todo terreno y las zapatillas son las llantas. Ya el alma está quedando bastante linda.
Entonces se van llegando a las conclusiones de que si uno tiene unos kilos de mas es mejor: viene con airbag. Si uno no es muy alto no importa: está bajado. Me quedan preguntas como: vienen almas dos y cuatro puertas? Por donde se mide el aceite del alma? Quien va a ser el que haga un chiste con la palanca de cambios? Finalmente el alma, no es muy diferente de un auto "tuneado".

Flatos Voladores

Estaba haciendo la lista para el supermercado y la inspiración me pego en la cara como desafiándome a un duelo. Bueno está bien, no fue la inspiración y nada me pegó en la cara. Lo que sucedió de verdad fue una flatulencia majestuosa, un pedo magnífico, legendario. Mucha gente puede pensar que lo que estoy diciendo es una asquerosidad, pero yo no. Para mi un pedo es una cosa maravillosa que debe ser compartido con los seres queridos. Yo cuando siento que viene uno bueno llamo a mis amigos para disfrutarlo todos juntos. A no confundir: el olor no es lo que me interesa. Porque ciertamente nadie puede disfrutar del olor de un pedo ajeno. No, lo que me interesa es la sonoridad, la música. Los largos, los cortos, los silenciosos, los que vienen en capitulos, los que duelen, etc. También el placer que produce tirarse un pedo sin vergüenza o retenciones de ningún tipo. Produce un alivio comparable solo al de hacer pis habiendose aguantado por mucho tiempo. Me produce tanta alegria que lo quiero compartir con todos. Y quien mejor para compartir que los lectores del BLOG AL PEDO. Me gustaria que ustedes cuenten experiencias propias de este estilo. Placeres flatulentos o si se les ocurre algún tipo de pedo que no mencioné. Incluso me imagino que habré compartido un pedo con mas de uno de ustedes. Recordemos esas cosas tan hermosas...

Siempre libre

Revienta todo. Este blog se va para arriba, decididamente. Estoy a punto de chocarme contra las mejores ideas que he tenido en mi vida. Estoy ahi... (si me pudieran ver, verian que estoy acercando mi dedo indice al pulgar en representación del pequeño tamaño de la distancia entre yo y mis increibles ideas). Recordarán que alguna vez les dije que mis ideas se me escapaban de la cabeza usando mi hermosa cabellera de tobogán... ya lo solucioné! Diseñe un casco para poder capturar todas las ideas escapistas. Se trata de un casco que se ajusta perfectamente a mi cabeza (solo lo puedo usar yo) y por dentro tiene material absorbente, como las toallitas femeninas. Asi quedan atrapadas adentro y transformadas en un gel azul. Y funciona! Puse un pañal a lado de mi casco abierto y les tire un vaso de liquido azul a los dos al mismo tiempo y el casco se re-mojó, mientras que el pañal se rebalsó! Eso es absorción...
El problema es que ahora las ideas me vienen una vez por mes durante cinco dias nada mas. Pero esos cinco dias... la puta. Me tengo que 28 cascos para poder retenerlas a todas y despues pasarme el resto del mes mirando el gel para ver si entiendo algo de lo que estaba pensando. Todavia no se leer bien el gel, pero se que ahi adentro está la idea que me dice como descifrarlo. Lo sé. Ahora los dejo porque me está por venir. Ya tengo puesto el casco (este tiene alas por si se me escapan ideas por las orejas) y ya senti la primer hinchazón del gel. Hay va una idea. Despues les cuento que onda.